szampon w filmie miś

Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu kłaki rozrzucał! Tu nie jest salon damsko-męski! Tu jest kiosk RUCH-u! Ja tu mięso mam! Czasem aż oczy bolą patrzeć, jak się przemęcza dla naszego klubu, prezes Ochódzki Ryszard, naszego klubu Tęcza. Ciągle pracuje! Wszystkiego przypilnuje i jeszcze inni, niektórzy, wtykają mu szpilki. To nie ludzie, to wilki! Good morning! Ja… chciałbym… moje pieniądze… money… my money, tu umieścić… wasz bank… konto na hasło… Verstehen? Na każdą rzecz można patrzeć z dwóch stron. Jest prawda czasów, o których mówimy, i prawda ekranu, która mówi: Prasłowiańska grusza chroni w swych konarach plebejskiego uciekiniera.

Najlepsze teksty, sceny, wszystko co was bawi do łez w Misiu! Pozwólmy się pośmiać innnym :D "Panie, to jest drogeria, ja tutaj mięso mam!! To wy byście staruszkę przejechali, tak? A to być może wasza matka!!! Nie mogę wysłać tej depeszy!

Szampon w filmie miś. HISTORIA POLSKIEGO FILMU - FILMY - AKADEMIA POLSKIEGO FILMU

Pomocnik: Pani Krysiu! I ja by tu dawał od razu Gis! Hochwander do zastępcy : Przyprowadź tego, co tu był przed chwilą, no Ponadto w kolejce po obiad w filmowym bufecie stoją statyści przebrani w mundury SS [33]. No skąd ja wezmę, jak nie mam! Miś: Tak! Scena przed wytwórnią i przed? Sprzątaczka II: Bo sama odbierałam telefon! Sztućce przykute łańcuchem do stołu i przykręcone talerze na szczęście odeszły do lamusa. Jak pisał Konrad J. To już dla szampon w filmie miś nie starczy. A teraz będę liczył jak Pan prezes mi Po południu gigantyczny, słomiany miś już unosi się ponad miastem. Sprzątaczka II: To ja mówię, szampon w filmie miś, że szklanka cztery złote kosztuje!

Komedia złożona z groteskowych epizodów ukazujących rozpad PRL-owskiego systemu.

• Obserwuj nas w Wiadomościach Google.
• Razem organizują imprezę, na której gigantyczny, słomiany miś zostaje uwieszony do helikoptera.
• W samolocie do Londynu Ochódzki spotyka byłą żonę.
• Sprzątaczka I: Mój mąż miał przeziębiony pęcherz, to ja wiem co to za ból!
• Scena 4: w toalecie [Stuwała napełnia misia flaszkami z wódką.
• Na Facebooku możemy jednak znaleźć jej fotografię z roku.

Ryszard Ochódzki, prezes klubu sportowego Tęcza, wyjeżdża służbowo za granicę. Przy odprawie celnej okazuje się, że ma wyrwane karty z paszportu, co odbiera mu szanse na dalsze podróże zagraniczne. Ryszard domyśla się, że paszport zniszczyła jego była żona Irena. Mają wspólne konto w londyńskim banku i Irena chce mu uniemożliwić podjęcie oszczędności. Ryszard gwałtownie szuka sobowtóra, aby pod jego nazwiskiem wyjechać do Londynu. Znajomy Ochódzkiego, reżyser Hochwander, pomaga mu w przedsięwzięciu. Łączą go z Ryszardem wspólne interesy. Razem organizują imprezę, na której gigantyczny, słomiany miś zostaje uwieszony do helikoptera. Będzie unosił się nad Warszawą, a Hochwander nakręci film z latającym misiem. Reżyser znajduje wreszcie warszawskiego węglarza Stanisława Palucha, łudząco podobnego do Ryszarda. Jedyną różnicą w wyglądzie obu panów są włosy. Ochódzki jest prawie łysy, a Paluch ma bujną czuprynę. Kochanka Ryszarda, Ola, kupuje szampon na porost włosów Samson, po którego użyciu wypada nawet najbujniejsze owłosienie. Ten szampon wylewa na głowę Paluchowi. Uwodzi go i obiecuje wspólny wyjazd za granicę.

Scena w kiosku? Pani podejdzie. Rodzice wysłali mojej ciotce zdjęcie. Smutek zwalcz i strach! Obserwuj nas w Wiadomościach Google. Że szukamy dublera. Miś: Jak to przechodziłaś?!!! Hochwander: Skąd ja mogę wiedzieć Włodarczyk: Tak!

Spis treści

Zdumieni warszawiacy nie mogą dociec sensu tego spektaklu. Przebiegnie szampon w filmie miś może! Szczegółowe informacje znajdują się w zakładce Zastrzeżenia prawne. To ewentualnie można zdjąć. Człowiek z nagonki: Ja podpisałem umowę na gajowego z wąsami, szampon w filmie miś. Scena w kotłowni [Palacz rozmawia przez telefon i pali papierosa. Wąsacz: Jakie? Miś: Janek! Harcerz w aptece : Proszę Pana! Śniadanie kończymy i już robimy! Jedź, mówi na grzyby, bo i ja pójdę siedzieć i ty pójdziesz siedzieć! Nie wiem jak to możliwe Scena 6: przy drodze [Milicjant czyta poradnik] Szczupak: A gdyby tu było przedszkole w przyszłości

Tym samym Irena nie może opuścić lotniska i podjąć pieniędzy z banku. Ryszard, podszywając się pod ważnego dygnitarza, telefonicznie każe wydać paszport Paluchowi. Niech im zapłacą po pół dniówki!!! Przywieźli wyngiel!!!

Miś: Zdjęcia podpisałaś. I korytko świniowe bierz! Przywieźli wyngiel!!! Sprzątaczka II: To ja mówię, że szklanka cztery złote kosztuje! Dla niej pięćdziesiąt czy sto to wiesz było bez różnicy. Nie ma takiego miasta? To co ciotka przywiezie dla brata jest twoje, szampon w filmie miś, no! Nieco infantylna i bardzo prostoduszna kobieta była w stanie zrobić dla Rysia wszystko. Jakiego Buddę?!!! Ola: Aha! Reżyser: Na każdą rzecz można patrzeć z dwóch stron. Organizacja produkcji. Zastępca: Dziękujemy, dziękujemy paniom bardzo! Dobra to do zobaczenia! To jest Statyści: Szampon w filmie miś No jak wy myślicie? Masz paszport służbowy Motylku i sobie latasz po całym świecie.